Du feu pour eteindre de l’eau

Shundagarh is on India’s east-facing coast. It is a village of a simple mud and grass houses built on the beach just above the water-line. The Khadra Hills rise immediatly behind the village, to a height of one hundred and fifty metres. A good-hearted old man, whose name was Jalpur, farmed two small fields on the very edge of these hills, overlooking Shundagarh. From there, he could see the fishing boats that travelled up and down the coast, the children playing on the sand, their mothers washing clothes on the flat stones where the Shiva River flowed into the sea, and their fathers landing the lastest catch or repairing nets and telling stories that had no end.

Cupidon est un terroriste

J’ai une mini lame de cutter dans mon porte feuille, dans le petit endroit ou on met les pièces. Non, chuis pas emo, c’est juste une recharge d’un stylet pour faire de la sculpture sur fruit (oui j’ai des cours trop fun) que j’avais glissé dedans pour pas la perdre.

Tous les matins je la frôle du bout des doigts quand je dois sortir mes pièces pour payer le bus. Je risque de me couper au moins deux fois par jour. Et pourtant ça n’est pas encore arrivé.

Pas encore.

Le pire c’est que je ne la vois jamais, cette petite lame, jamais quand je fouille pour trouver les pièces. C’est seulement après que je la vois, au moment de refermer le portefeuille. C’est seulement après que je me dis que je devrais penser à la retirer.

Je l’ai toujours pas fait.

C’est juste un exemple pour vous montrer une partie de ma personnalité que je déteste, parce qu’elle m’a déjà fait perdre beaucoup de choses. Le simple fait que je garde cette petite lame est la preuve que je n’apprends que par mes erreurs. Vous me diriez de la virer, cette petite chose qui risque de me saigner tout les matins, et je vous donnerai raison. Mais je suis [] têtue [] inconsciente [] stupide (vous pouvez cocher les trois si ça vous chante) parce que je suis du genre a ne pas écouter les gentils conseils que les gens et/ou la raison me donne.

Tant que certaines choses ne me font pas mal, je ne m’en méfies jamais.

Ce n’est qu’a petite échelle ça, une coupure c’est rien. Ça se soigne facilement. Le problème c’est que ça s’applique aussi à une chose bien plus dangereuse… ça s’applique aussi a ma façon d’aimer. Enfin ça s’appliquait.

Enfin je croyais.

Je cherchais la blessure en me lançant dans des trucs impossibles. En m’y accrochant de toutes mes forces. Même quand je vois le mur, je continue de foncer. Les « Putain mais tu vois pas que c’est perdu d’avance ? » et autres « Franchement je te croyais moins conne » ça ne me fais pas reculer, ni même ralentir. Je continue de courir vers le mur, en faisant comme si je ne le voyais pas. C’est seulement quand je me le prendrai en pleine face et que je m’arrêterai.

C’est comme ça que j’ai vraiment compris l’expression « en mille morceaux »

J’ai essayé d’en récupérer le plus possible et j’ai tourné le dos à ce mur, à l’amour, en jurant que jamais, jamais je ne me referais du mal. Plus jamais comme ça.

J’ai passé tellement de temps à fuir l’amour en pensant que plus j’avancerai, moins je risquerai de me faire attraper. Aujourd’hui je me rends compte que je suis loin d’avoir ma longueur d’avance, que c’est accroché à moi comme une ombre. Aujourd’hui tout ce que je sais c’est que Cupidon est un enfoiré de sa race.

Et que j’ai toujours peur d’avoir mal.

En deux ans rien n’a changé, je suis toujours un cœur de verre sous une couche de béton armé.