Learning the Chinese smile

Il y a quelques jours, juste avant les exams de fin de semestre, une de mes profs d’anglais m’a dit que j’allais recevoir une bourse. J’étais vraiment contente… Jusqu’à ce que ca tourne en mascarade et que je me mette a détester encore plus tous les gens qui m’entoure.

C’est un copier coller de mail, parce que je supporterai pas de réécrire toute l’histoire encore une fois tellement ca m’ennerve.

Cette journée m’a mis un coup, j’ai hâte qu’il rentre, j’en peux plus. Je peux pas dire que ca a été une dure ou longue journée, mais elle valait vraiment pas la peine que je me donne autant de mal. Déjà rien que pour me lever et aller en cours c’etait pas facile : la mousson m’a tellement trempée que j’ai du essorer pas mal de mes vêtements en attendant le bus sous le pont. J’etais mouilée de la chemise au chaussettes, j’avais pris un sweat mais il me tenait plus froid qu’autre chose parce qu’il était trempé aussi. Mes bouquins ont un peu morflés.

J’aurai du rester au lit je le savais.

Mais je pouvais pas, aujourd’hui y avait un truc important que je pouvais pas louper. Je devais recevoir une bourse pour mes “excellentes notes en anglais blablabla” J’etais plutôt contente, même si assez surprise vu que je me suis pas du tout inscrit a des bourses, ma famille gagne trop pour toucher quoi que ce soit de toute façon il parait.

Hn.

Les préjugés que les thaïs se font sur moi… “ton papa est riche” machin machin. Que ce soit les profs ou les espèces d’êtres plus ou moins humains que me servent d’amis, chuis toujours prise pour une pourrie gâtée.

Parce que comme quoi j’ai une nounou. Ouais j’ai une nounou mais pas de parents. Super.

Le truc c’est qu’ils savent pas que j’ai surement moins d’argent de poche qu’eux. Y a des fois ou j’ai envie de tous les bruler.

Mais bon cette bourse tombait pas mal. Je pensais donner tout les sous a ma tata comme ca je l’aide déjà pour quelques factures.

Alors j’étais la a l’heure, presque en première, toujours trempée mais avec le sourire qu’il faut dans ce genre de situation. Je pensais que ca allait pas être long, comme j’ai quand même des cours après. Me suis trompée.

J’avais espere qu’il n’y aurait pas beaucoup de monde. Je rentre dans la salle, y a en tout plus de 200 chaises. Me suis dit que c’était impossible qu’y ait autant de gens doués que ca quand même. Je suis numéro 2. Je m’assois, je grelotte, la salle est climatisée, je suis trempée, il fait trop froid.

9 heures. La salle est pleine tout le monde est la. la prof a fait l’appel DEUX fois. 187 personnes quand même. Tous des boursiers, appelés DEUX fois, pour être surs que tout le monde est bien la bien présents, c’est important vous comprenez. Des gens en costumes rentrent, le principal, l’adjoint et encore plein de gens importants. Je suis assise tout devant, avec 4 autres élèves, on est mis plus en avant que le reste des boursiers et on se prend des flashs d’appareils photo dans la gueule. Une prof prend la parole et explique combien d’élèves vont recevoir des bourses aujourd’hui, et que nous 5 on est privilégiés, que c’est pas une bourse mais une « récompense » qu’on reçoit, nous, pour notre bon travail.

Elle nous appelle un par un, on va prendre l’enveloppe que le très généreux monsieur machin nous tend. On garde la pause pour les photos. On revient s’assoir.

Ensuite, c’est au tour de la centaine d’élèves suivant. Je suis obligée de rester et d’avoir froid pendant encore presque deux heures. A écouter des remerciement, des noms des donateurs, que le fils du docteur machin a donne tant et que le président du club trucmuche a donne plus et bla et bla et bla. J’en ai marre. Ça s’éternise.

Quand c’est enfin fini, on laisse partir les adultes et on demande aux élèves de rester. La prof nous explique qu’on doit laisser nos enveloppe ici, de toute façon elle est vide. Elle dit qu’on aura pas les sous tout de suite, qu’il faut d’abord envoyer une lettre de remerciement et une carte de vœux a celui qui nous a offert la bourse. Que ceux qui le font pas auront rien du tout. Et tout ca a rendre avant la fin des exams. Dans une semaine grand max, sinon NIET a la rentrée.

Je trouve ca grotesque. Pas le fait de dire merci, non ca c’est bien normal.

Mais tout le truc tout autour, les costumes cravate, les noms des gens qu’on cite et répète, qu’on remercie encore et encore, les sourires forces, les photographes, les poses, les révérences, les compagnies qui donnent soit disant généreusement alors que tout ca c’est plus un putain de coup de pub pour eux qu’autre chose.
Je déteste tout ca.

Je déteste, j’exècre absolument ce genre de choses. La beauté du geste de départ, la bonne attention gâchée par tout ce tape a l’œil qu’on fait tout autour. Ça me dégoute. Il m’a dit que c’est génial, que je suis enfin récompensée pour mon travail. Je veux pas de ca. Je sais même pas si je vais l’accepter cette pseudo bourse. Le fait de rentrer dans le jeu, ca me fout la nausée. Je méprise absolument tout ces gens, même si je sais qu’ils ne sont pas tous comme ca.

Ça été une dure journée parce que j’ai perdu plus qu’une matinée. J’ai perdu mes illusions. Et ca me blesse parce que je suis pas le genre de fille a m’en faire très souvent. Je pensais que ca allait être mieux, je voulais pas que ca soit comme ca. J’aime pas être déçue par la vie, meme si je vais m’en remettre.

Mon moral était au plus bas en rentrant parce que c’est encore un truc qui s’ajoute a tout ce qui fait que je n’ai absolument rien a foutre ici. Mon père pense que je méprise les thaïs. Il est vrai qu’ils ne font pas grand chose pour remonter dans mon estime. J’ai peur de détester ces gens, je veux vraiment pas que ca soit comme ca. Mais chaque jour que je passe ici me rappelle a quel point je n’ai pas ma place.

Et je suis fatiguée de tout ca. Même si je sais que je dois tenir et que c’est qu’une question de temps. Je sais que c’est une des petites choses qui me resteront et que j’accepterai pas.
Désolée c’est un peu long, je pense que je vais stopper la, et puis arreter de penser a tout ca. Y a des hauts et des bas, cette journee m’as mis un coup. Je vais pas en mourir, il y a encore demain.

Bon voila, maintenant avec le recul je me rends compte que peux être que j’exagère un peu, que je dramatise les choses. Mais c’est parce que c’est pas la première fois que ca arrive. Que ce soit pour les olympiades aux mille sponsors, les journées portes ouverts aux chèques, l’hyme de l’école qu’on doit chanter chaque matin, ou même juste l’uniforme qu’on doit porter tout les jours.

Tout ca c’est juste du persil. C’est ce qu’on met sur un plat pour le décorer, c’est un truc inutile et puant. Et des fois c’est ce qui fait qu’on arrive pas a l’avaler.

Savez vous planter les choux ?

C’était très tôt le matin, avant les cours. Je venais de finir mon petit déjeuner et je suis allée dans les toilettes pour me brosser les dents (non je suis pas une fille hyper hygiénique, c’est juste que je me les brosses pas au réveil, d’ailleurs je me tape tout le bus avec mon haleine de rat crevai)

Une fille était en train de se recoiffer face au miroir juste a cote de moi. Cette fille je la connais pas, même si sa tête me disait vaguement quelque chose, je m’en fous, toute façon je veux connaitre personne. Mais apparemment  c’était pas le cas pour elle, puisqu’elle me fait un sourire et me demande si je venais de finir de déjeuner. Je lui réponds que oui avec mon amabilité d’un mercredi matin. J’adore les mercredis. Enfin bref, je retourne a mon brossage, elle me poses d’autres questions, je donne le change avec des hochements de tête.

Vient le moment ou elle me pose la question que l’on pose a tous les M6 :  l’orientation pour plus tard, quelle université on vise, dans quelle ville on veut être…

Je lui dis que je compte pas rester plus longtemps ici et que je retournerai en France.

« Ah oui c’est bien ca la France ! Et tu vas aller dans quelle école alors ? »

Sa question me fait un peu bizarre quand même… Déjà parce que je pensais que même si j’avais le nom d’une école elle saurait pas ou la situer, et puis même, je sais pas encore ou ca sera. Je décide donc de lui expliquer le principe d’Erasmus. Je lui dis que c’est un truc sympa qui permet aux étudiants d’apprendre une langue dans un pays étranger. J’ai même pas fini que son visage s’illumine.

« Oh ca a l’air génial ! Olala, ca a toujours été mon plus grand rêve d’aller étudier dans un autre pays ! »

Elle me demande d’autres informations sur le programme, comment ca se passe, si tu peux avoir des bourses spéciales, comment est la vie en France, les activités qu’on peut y faire, etc. Je réponds avec plaisir, parce que c’est mercredi et que rien que le fait d’avoir cours avec Fred me met de bonne humeur.

Ensuite elle me demande comment ca va se passer pour moi, quand est ce que je partirai, et puis…

« Dis, comment on s’inscrit a ca ? »

Heu… ben en fait je sais pas trop, mais j’ai regardé « L’auberge espagnole » y a pas longtemps, je lui réponds que c’est quand même beaucoup de paperasse tout ca, que même moi ca me fais un peu chier a l’avance puisque je devrais aussi voir pour une équivalence de diplôme. Je parle, je parle, et elle me regarde toujours avec des grands yeux. J’ai un mauvais pressentiment.

« Oh mais ca a l’air tellement bien, j’ai trop envie de m’inscrire aussi. »

Elle me fixe toujours intensément des yeux qui dépassent de sa frange comme s’ils étaient tombes de son front. J’ai un TROP mauvais pressentiment.

« Mais oui je sais ! Vu que toi tu peux lire le Français t’auras qu’a nous inscrire toutes les deux ! »

« Mais non ! Je partirai avec toi a la fin de l’année ! On part en même temps, tu sais, et puis on reste en France ensemble, on suit les mêmes cours et tout, ca va être trop bien ! »

« Euh… pourquoi foutre ? Tu veux pas terminer tes études ici ? »

A cet instant précis, tout mon cœur souhaitait très fort qu’elle plaisantait.

« On se refilera les cours, on sortira dans Paris ensemble pour voir la Tour Eiffel… »

« Heu nan mais attends la. Tu feras comment quand tu seras la bas ? T’iras a l’hotel ? »

« Ben je pourrais habiter chez toi, dans ton appart, ou dans ta maison ! Parce que tu comprends, même si j’essaierai de mettre mon argent de poche de cote, je voudrais pas tout dépenser… »

Ah. Oui. Bien sur, je comprends. Donc tu vas venir habiter chez moi, et je devrais tout te payer parce que tu voudrais pas tout dépenser les quelques sous. Elle sait pas que les baths échangés en euros ca fait que t’es 45 fois plus pauvre ? Tu veux pas que je te paye le billet d’avion non plus ? Parce que je suppose que ca sera un petit peu trop cher pour toi hein…

« T’es sérieuse ? »

« Mais oui ! Ça pourrait être génial ! Toutes les deux ensembles. »

MAIS BORDEL ! On se connait même pas ! Ça me démangeais sérieusement de le lui rappeler.

Soit cette fille est très connement naïve, soit c’est une petite qui n’en veux. Au fond de moi, j’espérais que c’est le deuxième hypothèse, je peux pas accepter le fait d’avoir discuté pendant une demi heure avec une cinglée. Alors j’ai essaye de lui ouvrir gentiment les yeux sur la quasi impossibilité de la chose.

« Écoute, je crois pas que ca va être facile. Toi t’es en M5, t’es même pas en dernière année. Tu vas partir sans avoir ton bac dans un pays que tu connais pas et… »

Mon dieu. Ça y est, maintenant je sais ou je l’ai déjà vu une fois. Je l’avais croise a la salle de chinois.

« Hey mais attends, t’es en classe de chinois toi non ? »

« Ben oui ! Je connais même un copain a toi ! »

« Mais alors t’es même pas en train d’apprendre le français en fait ? »

« Non non. »

« Et tu voudrais me suivre en France ? »

« Voila. »

Je suis complètement sur le cul. Comment elle a pu croire un seul instant que ca serait possible ? Que ca pourrait se faire comme ca ? Je veux pas lui casser tout ses espoirs mais la c’est pas logique du tout ce qu’elle envisage. Je pense qu’elle doit être un peu lente a comprendre les choses, j’essaye donc la tactique d’accentuage de mots-clé.

« Bon ok. Supposons que tu arrives en France avec moi. Imagine que tu te retrouves dans un pays totalement inconnu, tu ne sais pas parler un seul mot de français, tu n’as pas ton bac, t’as pas d’argent, tu connais personne euh a part moi, même si tu entreprenais des démarches pour une école, Erasmus n’envoie pas ses étudiants a étranger avant 1 an. Tu devras donc faire un an de cours en français de niveau universitaire avant d’aller dans un autre pays qui parlera encore une autre langue. »

« Ben c’est pas grave, j’apprendrai dans l’avion, et puis un peu tout les jours. »

« Mais c’est même pas ca le problème ! T’es PAS française ! Il te faudra un VISA, et peut être même d’autres trucs pour rester sur le territoire français ! Je parie que t’as même pas de passeport en plus. Et putain c’est IMPOSSIBLE que t’y arrives. Faudrait être un génie, et beaucoup bosser, c’est une langue DIFFICILE, tu devras surement te trouver un petit job pour compléter tes fins de mois et puis même putain, je veux pas que tu vienne habiter avec moi ! »

Un petit moment de silence. Je croyais qu’elle etait en train de reflechir, d’analyser tout ca. Quand elle reprend la parole c’est pour me dire :

« Tu peux m’ecrire l’adresse du site d’Erasmus ? Et me donner ton e-mail ? »

Je reste sous le choc pendant qu’elle fouille dans mon sac pour m’arracher une feuille entière de papier a rédaction, ceux que je me casse le cul a aller acheter en librairie dans le centre ville, trifouille ma trousse et en sors un de mes crayons pailletés et se tourne vers moi pour que je lui dicte l’adresse.

La salope.

C’etait tellement d’un sans gêne absolu que j’en ai perdu mes moyens. Je lui ai écrit tout ce qu’elle voulait, dont mon adresse gmail, tuez moi, mon adresse gmail quoi. Et puis elle a commence a reparler, mais pas longtemps parce qu’elle a vu qu’il y avait les autres élèves qui quittaient la cantine pour aller se mettre en rang sur le terrain de foot. C’est l’heure de l’hymne national. Elle rebalance le stylo dans mon sac et cours vers les rangs sans se retourner, me laissant en plan.

La grosse salope.

J’ai mis un certain temps a me bouger, tellement j’etais pétrifiée par sa connerie. Je suis arrive en retard dans les rangs pour la cérémonie du matin, et pendant un moment très court mais très intense, je me suis dit qu’il y a vraiment des gens qui pèsent sur cette Terre. Mais genre vraiment très lourdement. Et puis après, bizarrement, j’ai eu de la pitié pour elle. Pour cette pauvre fille qui croit tellement que tout peut être si facile qu’un jour elle se fera peut être embarquer dans le camion d’un proxénète.

Pauvre petite salope.

Ah et sinon pour ceux qui me voient plus sur msn, je vous envoie cette chanson comme excuse. Il se passe pas plus ou pas moins de choses dans ma vie en ce moment… et en même temps j’ai jamais ete aussi heureuse.

Underworld

Bon, ce soir j’ai pas mon laptop d’amour, je pleure des larmes de désespoir en pensant à mon bébé, et chuis obligée de retourner sur le mac que j’avais pas rallumé depuis… pfiou. Je repassais par là, me suis rendue compte que ça commence a prendre a la poussière, ce blog. Je vais pas donner d’excuse toute façon j’en ai pas. Alors mettons du neuf et du fun (boudoudidiiiou) C’est donc pour cela qu’aujourd’hui je vais vous parler d’une grande déception que je me suis prise dans la tronche. Logique. C’est même pas en amour (laisse moi rire) mais c’est a propos du nouveau Tomb Raider. Oui. Le jeu video. Quoi ? J’assume, j’ai déjà fait un post sur Spyro.

Au début je me suis dit que ce jeu était tellement nase que j’en parlerai pas. Mais bon, comme ça fait longtemps que je cherchais un truc a poster et que j’avais plus rien à raconter… Et puis me suis rendue compte que ce post je l’avais limite déjà fait a l’oral pour quelqu’un via msn donc autant pas se casser la tête. Pi comme ça en plus je case des jolies images de Lara.

Bon alors, avouons le, chuis fan des Tomb Raider depuis le tout début. Quand étais jeune et naïve je voulais être archéologue (entre autres) c’est une fois que j’ai connue la pilleuse de tombes au minishort brun que j’ai commencé à me dire que ouais, ça c’est un beau métier. Les années ont passés depuis, et j’ai abandonné l’idée d’une future carrière d’aventurière. Mais chuis toujours restée fan de Lara. Comme nous tous, évidement.

Bavouillant depuis longtemps sur le trailer de Tomb Raider Underworld, me suis dit que han j’espère qu’ils le sortent aussi sur ps2, vu que je compte pas encore acheter d’autres consoles. J’ai mis la main sur le précieux il y a une semaine. Me suis enfermée pour être en tête a tête avec Lara tout un week end. Je pensais pas que ça serait aussi décevant.

La prise en main d’abord. J’ai eu un peu de mal, ce qui m’a beaucoup vexée. J’ai jamais eu de problème a manier Lara, ça a toujours été un plaisir de la faire gambader. Mais là, frustration, le jeu commençant réellement en phase sous marine j’étais toute déboussolée. Mais une fois sortie de l’eau, on s’est réconciliées (bien que ça m’énerve de la voir regarder ses pieds comme si elle voulait se tirer une balle dedans a chaque fois que je la fais dégainer) Bon point : Lara a des nouveaux mouvements. Youpi. L’est encore plus forte, encore plus sexy, encore plus mieux modélisée. C’est un bonheur de la voir dégouliner en sortant de l’eau et se salir en s’accroupissant dans la gadoue. Mais elle a toujours des dialogues de blonde de merde qui servent à rien.

Le scénario est on ne peut plus bancal. Un peu comme dans tout les Tomb Raider. Tu sais où tu vas mais tu sais jamais vraiment pourquoi. Tu sais que tu y vas pour chercher un truc et finalement t’en trouves un autre. Ici, ça commence par la maison de Lara en feu (p’tain meme plus le droit au niveau 0 du manoir des Croft) puis flashback, puis t’es dans la mer Méditerranée. Et tu te rends compte qu’en fait Lara elle veut partir a la recherche de sa maman qui est morte. Et donc qu’elle doit aller dans l’enfer de la mythologie nordique. Et donc elle a besoin du marteau de Thor. Et par consequent de sa ceinture. C’est pour ça qu’elle va commencer par chercher des gants. Hum.

Lara est vraiment très bien armée dans ce volet, en plus de ses deux éternels pistolets, il y a des grenades adhésives (qui ne servent a rien si tu croises pas de yéti) et pour chaque nouvelle zone une arme que normalement tu galères a trouver dans les autres épisodes. Là elles te sont données direct. Le tout avec les munitions illimités. Alors moi je vois ça je me dit p’tain je vais m’en manger moi des ennemis dans ce jeu. Et en fait, non. En tout j’ai du tirer sur 3 tigres, 2 lézards et un mec qui passait par là.

Bon, ne pas user de la gachette, c’est pas tellement un problème pour moi qui suis très pacifiste dans les jeux vidéos (sauf à Worms) mais là quand même… Le seul moment où j’ai eu peur c’est quand Lara est face a un kraken, tu sais le gros poulpe que je kifferai en trouver un pour mon Ultime Rituel de Sacrifice. Ouais et ben en fait, fausse joie. Même pas tu peux lui tirer dessus sur la bestiole, c’est limite si c’est pas décoratif, et je hurle a l’arnaque, t’imagines s’ils nous avaient fait pareil avec le T-rex ?

Et si tu es optimiste comme moi, tu vas penser que si les ennemis sont rares c’est pour que tu te manges un méga boss de fin. Et non. Non. Comment dire… je vais pas spoiler, alors je dirais juste ; pff. Et je pèse mes mots.

La durée de vie est vraiment courte. Ca non plus c’est pas nouveau mais là quand je dis un week end, j’exagère pas. Et encore. J’ai pas compté les heures mais les bouteilles de thé glacé. Je peux vous dire qu’en plus d’être court, on voyage pas beaucoup. Et dans des endroits pas très beaux. Bon on va en Thailande. Sauf que ça aurait été bien s’ils n’avaient pas confondus mon pays avec l’Inde.

Je n’ai pas sélectionné le mode facile (je le jure sur la vie de ma maman) J’avais donc très peur de pas arriver a terminer les niveau et j’avais déjà ma page Google ouverte pour chercher une soluce. Mais dans le jeu j’ai un PDA. Ce qui est mille fois mieux. Suffit d’appuyer sur la touche select et R1 pour avoir le guidage détaillé de ce qu’il faut faire, vers où faut avancer, comment trouver la porte, comment trouver la clé qui ouvre la porte, combien de pas il faut faire avant le prochain carrefour, et comment réussir sa blanquette de veau quand on a pas de four et du vernis pas sec sur les ongles des pieds.

Enfin bref, en plus d’être décevant tout le long du jeu, on finit en apothéose avec une fin (pardonnez moi l’expression) nulle a chier. Lara n’est jamais tombée aussi bas dans mon estime. Mais attention, je dis ça parce que j’ai joué a la version ps2. Les vidéos que j’ai vues sur le jeu ps3 et xbox sont complètement différentes et peut être que sur cette plateforme ils l’ont mieux travaillé. Mais ça je ne le saurais pas puisque je suis tellement dégoûté de cette version bâclée, ce machin qui ressemble plus à une démo qu’a un vrai jeu (oh oui tu la sens ma déception) que je pense pas vouloir y rejouer avant longtemps.

Comment on sait quand on est (vraiment) amoureux

Marcher dans la rue et ne pas regarder la foule, mais la personne qui nous tient la main.

C’est pas une claque, c’est une caresse tres rapide sur la joue

Je deviens folle.

Juno

J’ai une conception particulière du pouvoir de procréer, je pense que quand on tombe enceinte, c’est comme mourir un peu.

Faites pas attention, j’ai mes dents de lait qui repoussent

Quand j’étais petite je voulais être présentatrice de journal télé. Je trouvais ça bien de toujours être au courant de tout ce qui se passe dans le monde. Sauf que quand tu grandis tu comprends plus des choses. Maintenant je sais que ça fait partie des métiers que je peux rayer de la liste. Je peux tout simplement pas annoncer le nombre d’enfants qui meurent et ensuite enchainer avec les yeux secs sur le début de la foire a la choucroute en Alsace.

Sauf erreur, je ne me trompe jamais

Bon les enfants, j’ai une excellente nouvelle à vous annoncer. J’ai enfin fini ma deuxième année d’études des sciences occultes et je peux désormais lire l’avenir dans les feuilles de thés au sakura. (Prochaine étape, prédire les catastrophes naturelles en examinant les déplacements des colonies de fourmis) Et comme je suis gentille, j’ai décidé de vous dire ce que vous réserve votre année 2009.

Taureau

A force d’avoir sniffé du sucre glace pendant toute l’année 2008 pour oublier vos soucis, vous avez provoqué sans vous rendre compte la colère des forces supérieures. La divinité suprême Rondoudou (niv. 40) vous a maintenant dans le nez (laule) Vous vouliez du bonheur, et bien en voila. De la morphine chocolatique en intraveineuse. Votre année 2009 se déclinera dans diverses teintes de roses, du bonbon au fuchsia. Partout ou vous irez, il n’y aura que joie et félicité autour de vous. Tout sera tellement bien, sur tout les points que vous regretterez votre misérable vie d’avant. La vie aura un gout de chamalow moisi et vous allez vomir à chaque fois que vous êtes content. Parce que oui, le bonheur tue. Je ne peux vous conseiller qu’une seule chose pour survivre a cette année : enfermez vous dans votre cave et invoquez Satan nuit et jour en vous fouettant le dos avec des orties. Étalez du gros sel sur vos blessures et savourez l’odeur du sang.

Conseil de l’apprentie shaman : Trouvez votre jouissance dans la douleur. Puisque vous souffrirez, autant aimer ça.

Bélier

Vers mi-juillet Uranus passera dans la constellation de la sauterelle enragée ce qui augmentera votre productivité d’au moins 40 % (attention seulement 2% si vous êtes fonctionnaire, c’est beau les miracles mais faut pas déconner non plus) Le problème est que votre corps cherchera à compenser en réclamant de l’énergie a une très haute dose. Commencera alors une boulimie extrême qui vous suivra toute votre vie. Mais ne vous en faites pas, ce n’est pas si grave, vous ne découvrirez votre diabète mortel que vers début 2010. En attendant évitez les cookies.

Conseil de l’apprentie shaman : Je viens de mettre au point un tout nouveau gâteau à base d’opium qui devrait vous aider à survivre quelques années de plus. Contactez-moi pour qu’on s’arrange avec les prix.

Poissons

A partir du mois de mai vous allez subir un phénomène des plus inexplicables : vous allez devenir allergique à l’eau. Tout contact avec du liquide vous causera des démangeaisons incontrôlables et vous devrez vous gratter jusqu’au sang en arrachant des plaques de peau. Mais comme je suis gentille et que j’aime le saumon, je vais quand même vous donner un remède pour calmer l’allergie : la bière. Blonde de préférence. Faites vous des bains de bière. C’est le seul élément liquide que votre épiderme supportera. Oui je sais, ça vous posera surement quelques problèmes sociaux mais pour l’instant il n’y a pas d’autre solutions. De toute façon comme vous êtes poisson vous puez déjà.

Conseil de l’apprentie shaman : Proposez votre candidature à Confession Intimes.

Scorpion

Oui, tout ira bien. Non, ça ne sera pas douloureux. Non, je vous assure. Mais si, vous allez y arriver. Mais non, il n’y a pas de quoi avoir honte ! Oui, je vous le redis : c’est absolument sans danger. Enfin je crois. Ne vous en faites pas tout ira bien. Arrêtez un peu de réfléchir et lancez vous : le mohair c’est la vie. C’est LeReilly qui me l’a dit.

Conseil de l’apprentie shaman : Je connais quelqu’un qui fait un trafic de laine de bouquetin élevé au grand air sur les hauts plateaux de la Cordière des Andes si tu veux.

Cancer

Des le printemps, partout ou vous irez, vous serez suivi par des papillons. Ils virevolteront autour de vous comme dans les films de Disney et tout votre entourage sera en admiration devant vous. La presse vous demandera même une interview pour savoir si vous pouvez communiquer avec les animaux. Sauf qu’a partir d’un moment vous allez doucement sombrer dans la paranoïa, vous n’entendrez plus que les battements d’ailes frénétiques et leur couleurs vous sembleront psychédéliques. Et si vous pensez que le fait de devoir balayer les cadavres de bestioles qui s’entassent dans votre chambre est une horrible perspective dont vous ne sortirez pas vivant, c’est que vous ne savez pas encore ou les papillons pondront leurs œufs…

Conseil de l’apprentie shaman : Bouchez tout les orifices de votre corps. Oui, même les orteils.

Vierge

Vous êtes probablement le signe le plus hypocrite du zodiaque. Vierge ? Et mon cul c’est du poisson pané, tu veux la croute elle est toute dorée ! Ahem. Bon. Juste je trouve que vous portez mal votre signe. Tout le monde sait que vous êtes nympho, c’est plus la peine de vous cacher derrière un sourire angélique. Cette année 2009 inscrira de nouvelles proies sur votre tableau de chasse. Et comme vous aimez avoir du gros gibier à votre table, vous allez développer de nouvelles techniques d’harponnage qui figureront dans le GuinessBook. Gloire a vous. Sauf que vos conquêtes vous en voudront de les avoir jetés comme des détritus et tenteront de se venger. Pour éviter cela, pensez à recycler. Ou alors lancez vous dans le porno, vous ferez un malheur.

Conseil de l’apprentie shaman : Évitez juste de faire l’amour avec des cactus trop souvent.

Lion

Je sais ce que tu as fait l’été dernier. Le chianti est déjà dans le frigo. Tu paieras pour tes actes, et ça sera au prix fort, crois moi (envisage un plan épargne) Ce n’est pas la peine de te cacher, tu ne t’en sortiras pas. L’heure de la vengeance sonnera comme un triste glas vers le mois d’aout. Le temps d’aiguiser mon hachoir et j’arrive.

Conseil de l’apprentie shaman : Non, toi je t’ai dit que t’allais crever de toute manière.

Sagittaire

Une récente étude a démontré qu’aucun Sagittaire ne lit ce blog. Ils m’exècrent tous. Et c’est réciproque.

Conseil de l’apprentie shaman : Nan, toi tu pues.

Balance

L’année va être pleine de bonheur pour vous. Surtout vers les mois de mars-avril, qui seront très intense émotionnellement. Oui, vous avez mérité votre break, have your kitkat and enjoyez a mort. Mais attention, pensez tout de même à éviter les flèches que vous lancera le petit batard d’Aphrodite, car votre faiblesse est encore et toujours la même. Ne fondez pas devant les mots doux. N’oubliez pas ou est votre place et continuez de reporter à plus tard l’échéance. Vivez le présent mais parlez au futur. Une très importante réussite personnelle va clore l’année 2009 en beauté et avec un peu de chance vous allez même réussir à vous débarrasser de ce parasite qui vous harcèle depuis trois ans.

Et sinon pour les autres, pensez à acheter du pain.

Conseil de l’apprentie shaman : Ce n’est pas en tournant le dos aux choses qu’on leur fait face. Même en ayant une jolie cambrure.

Verseau

Du bonheur à l’état pur, brut, natif, volcanique, Quel pied ! C’était mieux que tout. Mieux que la drogue, mieux que l’héro, mieux que la dope, coke, crack, fitj, joint, shit, shoot, sniff, pet, ganja, Marie-Jeanne, cannabis, beuh, peyotl, buvard, acide, LSD, extasie… Mieux que le sexe, mieux que la fellation, 69, partouse, masturbation, tantrisme, kama-sutra, brouette thaïlandaise, mieux que le Nutella au beurre de cacahouètes, et le milk-shake banane, mieux que toutes les trilogies de Georges Lucas, l’intégrale des Muppets show, la fin de “2001″… Mieux que le déhanché d’Emma Peel, Marylin, la Schtroumfette, Lara Croft, Naomi Campbell et le grain de beauté de Cindy Crowford, mieux que la face B d’Abbey Road, les solos d’Hendrix. Le petit pas de Neil Armstrong sur la lune, le Space Mountain, la ronde du Père Noël, la fortune de Bill Gates, les transes du Dalaï Lama, les NDE, la résurrection de Lazare, toutes les piquouzes de testostérone de Schwarzie, le collagène dans les lèvres de Pamela Anderson, mieux que Woodstock et les rave-party les plus orgasmiques, mieux que la défonce de Sade, Rimbaud, Morisson et Castaneda, mieux que la liberté, mieux que la vie !

Conseil de l’apprentie shaman : Inspirez par le nez, bloquez trente secondes en tournant sur vous-même et dites « Franky Vincent est le saint patron »

Capricorne

Commencez à mettre des centimes dans votre PeggyBank parce qu’avec 2009 viendront les soucis financiers. Un membre de votre famille va soudainement mourir dans un accident de trottinette et vous allez hériter de ses dettes. Et évidemment avec la crise et tout le merdier qui se prépare vous allez aussi perde votre boulot. Vous devrez alors retourner vivre chez votre mère et vous passerez le reste de l’année à l’entendre vous reprocher votre statut de chômeur et de bon a rien.

Conseil de l’apprentie shaman : LACHEZ CETTE MANETTE DE X-BOX TOUT DE SUITE !

Gémeaux

Pour vous ca ne sera pas tout rose. Surtout question santé. Vous allez souffrir d’un grave manque de globules rouges, ce qui fera que vous ne pourrez plus rien faire sans haleter comme un taureau quittant l’arène pour l’abattoir. Vous serez donc condamné à végéter au fond de votre lit et la seule chose que vous pourrez faire c’est de battre des cils. Et encore, évitez de le faire trop souvent ou votre cœur vous lâchera.

Conseil de l’apprentie shaman : Ce n’est pas parce que vous êtes paranoïaque qu’ils ne sont pas tous après vous.

Lama

Les loutres sont avec vous. Comme toujours vous allez poutrer a mort cette année. Le bonheur est à porté de museau !

Conseil de l’apprentie shaman : Bah euh… je sais pas moi… Palouzaaaaaaaa ?

Dis, dans quel sens il faut tourner la langue quand on embrasse un garcon ?

Ou comment me faire imiter le Wagner Lemur (cliquez pas ça fait trop peur) pendant plus de 2 minutes de blanc en face de ma petite cousine de 12 ans.

Autant vous dire que je ne savais absolument pas quoi répondre. Et dans la grande effervescence de courage qui me caractérise, je n’ai rien trouvé de mieux que de prétexter que je n’en savais rien, vu que je n’ai pas encore eu la chance de tenter l’expérience.

Et puis 12 ans c’est beaucoup trop tôt pour ce genre de choses, d’abord.

article à message caché.

m is for mon dieu j’ai trop peur de vous tuer en postant ca (part 3 of 3)

*se donne une grande tape sur la tête* Bon ça suffit maintenant de cracher sur la culture musicale de son pays. Après vous allez croire que je ne me plais pas ici (nan sans dec’) vous savez bien qu’il y a des exceptions partout. Et en fouillant bien, j’ai pu trouver une petite perle de la chanson thaïe.

Alors, ils sont trois, ils s’appellent Buddha Bless, ils font du reggae dancehall (enfin plus ou moins) et je sais pas a quoi ils se droguent mais j’en veux.

Bon ok avec une description pareille on a envie de dire que c’est nul. Et je vous l’accorde, parce que même moi j’ai eu un doute quand j’ai entendu les premières notes de leurs chansons. Sauf qu’au lieu de saigner des oreilles, j’ai pleuré de rire.

Parce que… comment dire… ils sont spéciaux.

Leur concept à eux : ils rappent les enseignements bouddhistes sur un son qui ferait peur a Sean Paul. Si vous ne voyez toujours pas la portée du truc, il suffit de vous imaginer les G-Unit vous chanter l’Evangile*

Ouais quand même.

La plupart de leurs textes parlent (toujours avec beaucoup d’humour) des grandes lettres du Dharma, l’élévation de l’esprit par le savoir, le respect des anciens, la libération des douleurs humaines pour atteindre l’Eveil (Nirvana) et j’en passe. En gros ils encouragent les gens à faire le bien, parce que c’est bon pour ton karma, mon frère.

Parait qu’ils ont un tout petit petit succès (bah ouais hein vu que c’est pas de la pop)  mais franchement, moi j’ai acheté leurs albums et je pense que c’est les seuls artistes que j’ai pas piraté. C’est vous dire comme je les respecte.

Ces mecs sont complètement cinglés. Ils se sappent en feu tricolore, se déguisent a power rangers pour vous apprendre des pas de danse (voir plus bas) font des clips assez… etranges… (voir plus bas) enfin bref, ils font des choses qui se démarquent des autres.

Et c’est pour ça que je les aime tant.

Parce qu’ils sont originaux. Parce que c’est différent, insolite, surprenant.

Bon bien sur musicalement c’est complètement naze mais franchement je m’en fous. Peu importe que le son ne soit pas bon, j’écoute aussi les paroles et je peux vous dire qu’elles me font toujours pleurer de rire. Et puis ça change des habituels « Il m’a quittée je vais m’ouvrir les veines avec un compas » Non, la c’est positif, c’est instructif, alors moi je dis clap clap et je les adopte !

Bon maintenant vous allez me dire : « C’est bien beau mais nous on les comprend pas les paroles » Et ben comme je suis gentille, je vais vous traduire une de leur chanson.

La première fois que nos regards se sont croisés, tu m’as tout de suite ému, je n’avais jamais senti mon cœur battre aussi fort. Je voudrais aller te parler, te saluer mais il y a quand même quelque chose chez toi qui me fais peur. C’est que tu t’enfiles des verres cul sec tellement vite que je n’arrive même pas à les compter.

Quand je vois ça, tu sais quand même, ça me tue. Premier verre t’es joyeuse, encore pleine de charme. Deuxième verre tu commences à vouloir me montrer des cotés de toi que je ne veux pas forcement voir, en te collant a moi. Troisième verre, l’ambiance commence à être malsaine Quatrième verre, sérieux, ton si joli minois commence à me faire peur. Tu te pochetronne jusqu’au bout de la nuit.

Refrain : Tu es soule, j’ai peur que tu fasses un malaise, tu devrais aller te reposer. Rentre chez toi t’allonger bien confortablement dans ton lit, je te raccompagnerai, te servirai un verre d’eau. Et puis moi bah… même si c’est dur a gérer, t’inquiètes pas je vais prendre sur moi, parce que je ne suis pas ivre d’alcool mais d’amouuuuuur.

Je voudrais bien te revoir encore une fois mais a un moment ou t’arrives encore à marcher droit. Parce que ce soir t’as un peu beaucoup trop bu. L’alcool te change, de la fille pétillante qui me fait craquer tu deviens une meuf cheloue. Le joli ange n’était qu’une illusion ?

Bridge : Si seulement on pouvait se revoir quand tu es sobre, ce serait bien. Je suis sur que ton visage est encore plus magnifique quand tu n’as pas bu. Je voudrais qu’on ne soit que nous deux dans ce monde. Je voudrais tellement te dire tout ce que je ressens pour toi, mais si je t’ouvre mon cœur maintenant, ça ne servirait a rien tellement tu es défaite. Parce que tu te pochetronne jusqu’au bout de la nuit

Refrain/pampampadadam/Bridge/Refrain

Et maintenant, comme promis, la leçon de danse. Alors dans l’ordre, nous avons :

1. Aide mémé à fleurir les orchidées.
2. Aide pépé à pagayer la pirogue.
3. Aide l’avion à atterrir bien droit sur la piste.
4. Aide moi à dégommer cette mouche.