When my bottle pop

Aujourd’hui, je vais voulais vous donner un pur extrait qui-déchire-sa-mamy-Ginette de mon film culte. Sauf que entre temps y a mon dealer boy de musique qui est venu me refiler du bon son. Il m’a fait une pure révélation de la vie, je vous jure, je m’en remets pas. Et du coup bah j’ai en envie de faire un article sur les Pussycat Dolls tiens, ouais, comme ça.

Alors déjà je voudrais dire que Nicole est élevée au statut de « mon Idole » c’est-à-dire ces personnes a qui j’aimerai ressembler mais que si j’avais l’occasion, je le ferai pas. (oui un peu comme Fergie, cette fille avec un charme ultra violent qui fait peur) Si vous ne comprenez pas c’est un peu comme si vous aviez envie d’un milkshake alors que vous êtes allergique aux produits laitiers.

Parce que en fait, ouais, je suis juste allergique a ca, a ces filles qui sont trop belles et trop bien faites (la nature est injuste je vous jure) Et Nicole c’est juste la seule fille qui peut se permettre de porter des trucs hyper moulants genre ca ou encore ca et ca et meme ca tout en restant diablement sexy. Moi perso, je mets ca et je vais dehors, on va me demander quels sont mes tarifs hein…

Pareil pour les autres de la troupe, elles sont toutes trop sex (m’en fous que ce soit de faux ou du vrai, l’important c’est le rendu) Ne le niez pas quoi, même moi je bave devant leurs clips. Y a ma Chery qui a utilisé une phrase pour les décrire ; « Putain, mais quand tu vois ca, tu peux juste pas… être hétéro » Hum. Je pense que ca résume assez bien la chose. Bien que ce soit plus de l’admiration que de l’attirance quand même. Moi je les regarde avec de grands yeux parce que la petite fille qui est en moi est éblouie par autant de féminité.

Je veux le hoodie avec les paroles de « Don’t cha » imprimé en lettres gothiques sur la capuche quoi !

C’est pour ça que les Dolls me font rêver, avec leur corsages a lacets, leurs minishorts plein de strass, leurs boots qui doivent percer le trottoir la ou elles passent, leurs yeux charbonneux aux longs cils recourbés et leurs chorés qui demande des efforts de souplesses incroyables… jugez par vous-même, a 2 min 21 c’est juste impressionnant…

En tout cas, sachez juste que les PCD je les porte dans mon cœur, même si c’est pas forcement du bon son qu’elles font (sur les presque 20 titres de Dolls Domination, y en a juste la moitie que je peux écouter) retenez juste que des filles qui peuvent vous faire du lapdance dans un métro, ca se respecte.

M’aller, en attendant, matez moi la troupe au grand complet :

And so where is my ang-pao ?

Nouvel an chinois oblige, je vais un peu vous faire partager de ma douleur de tout les jours.

PREMIERE ETAPE : Étudier l’ennemi (tu essayes de comprendre la consigne en traduisant ce que tu peux, comme tu peux)

Quand je me suis lancée dans cette voie, c’est-à-dire étudier le mandarin pour être sure d’être du coté des méchants quand les chinois contrôleront le monde pour une gloire personnelle, je savais que ca allait être dur.

DEUXIEME ETAPE : Bien s’armer.

Que ca allait demander beaucoup de travail, ou en tout cas déjà plus que pour apprendre une langue latine dont je saurai reconnaître l’alphabet. Car la seule et unique difficulté de cette langue se situe bien évidemment dans son écriture (oui mon grand, je sais que tu l’avais déjà deviné )

TROISIEME ETAPE : Le plan B (qu’on doit faire avant le A, oui oui) Ecrire sa rédac dans une langue compressible par la prof et vous-même.

La prononciation est retranscrite en ping in, ce qui rend l’oral plus que facile si on maitrise les 4 accents de la langue. La grammaire est simple et il n’y a pas de conjugaison. Suffit de mettre les mots l’un a la suite de l’autre a la façon moi+manger+riz.

Par contre l’apprentissage des sino/picto/ideogrammes est juste un calvaire demande beaucoup de rigueur (chose que je n’ai pas, évidemment) La seule et unique façon de les retenir c’est de les écrire. Encore et encore. Noircir des pages de traits qui semblent incompréhensibles au début, pour ensuite espérer les reconnaître dans un texte et pouvoir ainsi les traduire. Sachant que ces caractères possèdent entre 3 et 17 traits (c’est une moyenne, ça peut aussi facilement monter a 60) je vous laisse imaginer le bonheur que c’est quand je me tape 1 h de calligraphie par jour.

ETAPE FINALE : Dégainer sa plume (et serrer les dents)

Et en plus de tout ça, les traits se font dans un ordre bien précis, et parfois il suffit d’en oublier un pour que le sens du mot change du tout au tout. Quelques exemples ci-dessous (ou comment te caser dans l’article une jolie image qui trainait par la en collant deux trois idéogrammes dessus)

Alors après ça vous allez me dire « Ah mais ça a l’air dur ton truc ! » Bah normal c’est du chinois. Même si c’est vrai que c’est pas toujours facile, je dois quand même avouer que je suis heureuse d’apprendre cette langue. Parce que cette écriture est dure, mais très belle. Que ce soit a l’œil ou a l’esprit, car tout semble avoir un sens, un mot est en fait une fusion d’idées qui le décrivent. Comme par exemple, l’association de « années » et « vert » donne le mot « Jeunesse » Et on reconnaît certaines images dans ces traits, et si y en a qui on rien d’autre a faire, je vous invite a aller sur ce site qui propose un mini jeu très court (avec master Xiao Rang) qui résume tout le blabla que je viens de faire.

Oishi pomme-kiwi, mon fidèle allie pendant cette épreuve.

(mieux que la cocaïne)

Tout ça pour dire que en fait, même si c’est dur je trouve ça jouissif (maso inside) parce que c’est toujours un petit plaisir perso d’être devant un texte en chinois et de voir qu’on comprend ce que ça raconte. Hm. Bref. Donc, j’ai fini mon devoir, j’en ai d’autre en cours, je ferai mieux de m’y remettre. Mais avant :

xīn nián kuài lè !

Faites pas attention, j’ai mes dents de lait qui repoussent

Quand j’étais petite je voulais être présentatrice de journal télé. Je trouvais ça bien de toujours être au courant de tout ce qui se passe dans le monde. Sauf que quand tu grandis tu comprends plus des choses. Maintenant je sais que ça fait partie des métiers que je peux rayer de la liste. Je peux tout simplement pas annoncer le nombre d’enfants qui meurent et ensuite enchainer avec les yeux secs sur le début de la foire a la choucroute en Alsace.

Ceci n’est pas un grand moment skyblog

Bonjour les gens. Après vous avoir prédit votre année 2009, je reviens avec une autre bonne nouvelle. Et pour cela je vais même mettre une jolie image avec trois hamsters.

J’envisage très sérieusement d’arrêter msn ou de me faire un autre compte (et de pas donner la nouvelle adresse) (sauf si on me le demande gentiment) (avec des kinder bueno)

Parce que récemment j’ai eu des nouveaux venus (youpi) qui ont joué le jeu en se présentant de façon originale (youpiyay) Le problème est que des fois c’est un peu trop original quand même. J’ai eu des “Imagine” assez… euhm… je saurais pas comment vous décrire, je vous dirai juste que je n’étais pas au courant que des psychopathes sados-masos en bas résille aimant déplumer les oies les nuits de pleine Lune me lisaient en s’excitant sur leur fond d’écran ou ils ont fait un montage avec ma tête sur un corps de mouton dont le pelage est tondu en forme de bikini.

Ah et puis autre chose aussi :

Apparemment, il n’a pas très bien supporté mon refus.

Qu’on soient clairs la dessus : je ne mets JAMAIS la cam.  Surtout si tu es de sexe masculin* Ca démystifie tout (tu sais dans la vraie vie je ne te sourirai pas niaisement avec un air gêné) ça dénature les mots, ils perdent de leur beauté. Et puis surtout je suis encore plus belle en mouvement** alors vous avez de fortes chances de tomber sous mon charme et donc de vendre votre âme au diable et tenter de me séduire et comme je résisterai ça va vous faire du mal et par conséquent vous allez vous taper une dépression, ce qui en résultera un traumatisme profond, une phobie des vérandas et un dégout total de la gente féminine, un reni des toute personne ayant des longs cils et la peau douce ce qui paradoxalement révèlera la part féminime bien cachée en vous et qui vous poussera a vous enfermer dans votre salle de bain pour ne pas vous travestir parce que vous aurez une envie incontrôlable de porter des jupes et donc des bas résilles et donc vous deviendrez sado-maso et vous commencerez a plumer les oies pendant les nuits de pleine lune… je continue ou tu devines la suite tout seul ?

Mais je m’égare la.

C’était pas ca que je voulais dire… la voila la bonne nouvelle :

Dediou que je les aime !

PLUS QUE 7 PETITES SEMAINES

^___________^

Sauf erreur, je ne me trompe jamais

Bon les enfants, j’ai une excellente nouvelle à vous annoncer. J’ai enfin fini ma deuxième année d’études des sciences occultes et je peux désormais lire l’avenir dans les feuilles de thés au sakura. (Prochaine étape, prédire les catastrophes naturelles en examinant les déplacements des colonies de fourmis) Et comme je suis gentille, j’ai décidé de vous dire ce que vous réserve votre année 2009.

Taureau

A force d’avoir sniffé du sucre glace pendant toute l’année 2008 pour oublier vos soucis, vous avez provoqué sans vous rendre compte la colère des forces supérieures. La divinité suprême Rondoudou (niv. 40) vous a maintenant dans le nez (laule) Vous vouliez du bonheur, et bien en voila. De la morphine chocolatique en intraveineuse. Votre année 2009 se déclinera dans diverses teintes de roses, du bonbon au fuchsia. Partout ou vous irez, il n’y aura que joie et félicité autour de vous. Tout sera tellement bien, sur tout les points que vous regretterez votre misérable vie d’avant. La vie aura un gout de chamalow moisi et vous allez vomir à chaque fois que vous êtes content. Parce que oui, le bonheur tue. Je ne peux vous conseiller qu’une seule chose pour survivre a cette année : enfermez vous dans votre cave et invoquez Satan nuit et jour en vous fouettant le dos avec des orties. Étalez du gros sel sur vos blessures et savourez l’odeur du sang.

Conseil de l’apprentie shaman : Trouvez votre jouissance dans la douleur. Puisque vous souffrirez, autant aimer ça.

Bélier

Vers mi-juillet Uranus passera dans la constellation de la sauterelle enragée ce qui augmentera votre productivité d’au moins 40 % (attention seulement 2% si vous êtes fonctionnaire, c’est beau les miracles mais faut pas déconner non plus) Le problème est que votre corps cherchera à compenser en réclamant de l’énergie a une très haute dose. Commencera alors une boulimie extrême qui vous suivra toute votre vie. Mais ne vous en faites pas, ce n’est pas si grave, vous ne découvrirez votre diabète mortel que vers début 2010. En attendant évitez les cookies.

Conseil de l’apprentie shaman : Je viens de mettre au point un tout nouveau gâteau à base d’opium qui devrait vous aider à survivre quelques années de plus. Contactez-moi pour qu’on s’arrange avec les prix.

Poissons

A partir du mois de mai vous allez subir un phénomène des plus inexplicables : vous allez devenir allergique à l’eau. Tout contact avec du liquide vous causera des démangeaisons incontrôlables et vous devrez vous gratter jusqu’au sang en arrachant des plaques de peau. Mais comme je suis gentille et que j’aime le saumon, je vais quand même vous donner un remède pour calmer l’allergie : la bière. Blonde de préférence. Faites vous des bains de bière. C’est le seul élément liquide que votre épiderme supportera. Oui je sais, ça vous posera surement quelques problèmes sociaux mais pour l’instant il n’y a pas d’autre solutions. De toute façon comme vous êtes poisson vous puez déjà.

Conseil de l’apprentie shaman : Proposez votre candidature à Confession Intimes.

Scorpion

Oui, tout ira bien. Non, ça ne sera pas douloureux. Non, je vous assure. Mais si, vous allez y arriver. Mais non, il n’y a pas de quoi avoir honte ! Oui, je vous le redis : c’est absolument sans danger. Enfin je crois. Ne vous en faites pas tout ira bien. Arrêtez un peu de réfléchir et lancez vous : le mohair c’est la vie. C’est LeReilly qui me l’a dit.

Conseil de l’apprentie shaman : Je connais quelqu’un qui fait un trafic de laine de bouquetin élevé au grand air sur les hauts plateaux de la Cordière des Andes si tu veux.

Cancer

Des le printemps, partout ou vous irez, vous serez suivi par des papillons. Ils virevolteront autour de vous comme dans les films de Disney et tout votre entourage sera en admiration devant vous. La presse vous demandera même une interview pour savoir si vous pouvez communiquer avec les animaux. Sauf qu’a partir d’un moment vous allez doucement sombrer dans la paranoïa, vous n’entendrez plus que les battements d’ailes frénétiques et leur couleurs vous sembleront psychédéliques. Et si vous pensez que le fait de devoir balayer les cadavres de bestioles qui s’entassent dans votre chambre est une horrible perspective dont vous ne sortirez pas vivant, c’est que vous ne savez pas encore ou les papillons pondront leurs œufs…

Conseil de l’apprentie shaman : Bouchez tout les orifices de votre corps. Oui, même les orteils.

Vierge

Vous êtes probablement le signe le plus hypocrite du zodiaque. Vierge ? Et mon cul c’est du poisson pané, tu veux la croute elle est toute dorée ! Ahem. Bon. Juste je trouve que vous portez mal votre signe. Tout le monde sait que vous êtes nympho, c’est plus la peine de vous cacher derrière un sourire angélique. Cette année 2009 inscrira de nouvelles proies sur votre tableau de chasse. Et comme vous aimez avoir du gros gibier à votre table, vous allez développer de nouvelles techniques d’harponnage qui figureront dans le GuinessBook. Gloire a vous. Sauf que vos conquêtes vous en voudront de les avoir jetés comme des détritus et tenteront de se venger. Pour éviter cela, pensez à recycler. Ou alors lancez vous dans le porno, vous ferez un malheur.

Conseil de l’apprentie shaman : Évitez juste de faire l’amour avec des cactus trop souvent.

Lion

Je sais ce que tu as fait l’été dernier. Le chianti est déjà dans le frigo. Tu paieras pour tes actes, et ça sera au prix fort, crois moi (envisage un plan épargne) Ce n’est pas la peine de te cacher, tu ne t’en sortiras pas. L’heure de la vengeance sonnera comme un triste glas vers le mois d’aout. Le temps d’aiguiser mon hachoir et j’arrive.

Conseil de l’apprentie shaman : Non, toi je t’ai dit que t’allais crever de toute manière.

Sagittaire

Une récente étude a démontré qu’aucun Sagittaire ne lit ce blog. Ils m’exècrent tous. Et c’est réciproque.

Conseil de l’apprentie shaman : Nan, toi tu pues.

Balance

L’année va être pleine de bonheur pour vous. Surtout vers les mois de mars-avril, qui seront très intense émotionnellement. Oui, vous avez mérité votre break, have your kitkat and enjoyez a mort. Mais attention, pensez tout de même à éviter les flèches que vous lancera le petit batard d’Aphrodite, car votre faiblesse est encore et toujours la même. Ne fondez pas devant les mots doux. N’oubliez pas ou est votre place et continuez de reporter à plus tard l’échéance. Vivez le présent mais parlez au futur. Une très importante réussite personnelle va clore l’année 2009 en beauté et avec un peu de chance vous allez même réussir à vous débarrasser de ce parasite qui vous harcèle depuis trois ans.

Et sinon pour les autres, pensez à acheter du pain.

Conseil de l’apprentie shaman : Ce n’est pas en tournant le dos aux choses qu’on leur fait face. Même en ayant une jolie cambrure.

Verseau

Du bonheur à l’état pur, brut, natif, volcanique, Quel pied ! C’était mieux que tout. Mieux que la drogue, mieux que l’héro, mieux que la dope, coke, crack, fitj, joint, shit, shoot, sniff, pet, ganja, Marie-Jeanne, cannabis, beuh, peyotl, buvard, acide, LSD, extasie… Mieux que le sexe, mieux que la fellation, 69, partouse, masturbation, tantrisme, kama-sutra, brouette thaïlandaise, mieux que le Nutella au beurre de cacahouètes, et le milk-shake banane, mieux que toutes les trilogies de Georges Lucas, l’intégrale des Muppets show, la fin de “2001″… Mieux que le déhanché d’Emma Peel, Marylin, la Schtroumfette, Lara Croft, Naomi Campbell et le grain de beauté de Cindy Crowford, mieux que la face B d’Abbey Road, les solos d’Hendrix. Le petit pas de Neil Armstrong sur la lune, le Space Mountain, la ronde du Père Noël, la fortune de Bill Gates, les transes du Dalaï Lama, les NDE, la résurrection de Lazare, toutes les piquouzes de testostérone de Schwarzie, le collagène dans les lèvres de Pamela Anderson, mieux que Woodstock et les rave-party les plus orgasmiques, mieux que la défonce de Sade, Rimbaud, Morisson et Castaneda, mieux que la liberté, mieux que la vie !

Conseil de l’apprentie shaman : Inspirez par le nez, bloquez trente secondes en tournant sur vous-même et dites « Franky Vincent est le saint patron »

Capricorne

Commencez à mettre des centimes dans votre PeggyBank parce qu’avec 2009 viendront les soucis financiers. Un membre de votre famille va soudainement mourir dans un accident de trottinette et vous allez hériter de ses dettes. Et évidemment avec la crise et tout le merdier qui se prépare vous allez aussi perde votre boulot. Vous devrez alors retourner vivre chez votre mère et vous passerez le reste de l’année à l’entendre vous reprocher votre statut de chômeur et de bon a rien.

Conseil de l’apprentie shaman : LACHEZ CETTE MANETTE DE X-BOX TOUT DE SUITE !

Gémeaux

Pour vous ca ne sera pas tout rose. Surtout question santé. Vous allez souffrir d’un grave manque de globules rouges, ce qui fera que vous ne pourrez plus rien faire sans haleter comme un taureau quittant l’arène pour l’abattoir. Vous serez donc condamné à végéter au fond de votre lit et la seule chose que vous pourrez faire c’est de battre des cils. Et encore, évitez de le faire trop souvent ou votre cœur vous lâchera.

Conseil de l’apprentie shaman : Ce n’est pas parce que vous êtes paranoïaque qu’ils ne sont pas tous après vous.

Lama

Les loutres sont avec vous. Comme toujours vous allez poutrer a mort cette année. Le bonheur est à porté de museau !

Conseil de l’apprentie shaman : Bah euh… je sais pas moi… Palouzaaaaaaaa ?

Dis, dans quel sens il faut tourner la langue quand on embrasse un garcon ?

Ou comment me faire imiter le Wagner Lemur (cliquez pas ça fait trop peur) pendant plus de 2 minutes de blanc en face de ma petite cousine de 12 ans.

Autant vous dire que je ne savais absolument pas quoi répondre. Et dans la grande effervescence de courage qui me caractérise, je n’ai rien trouvé de mieux que de prétexter que je n’en savais rien, vu que je n’ai pas encore eu la chance de tenter l’expérience.

Et puis 12 ans c’est beaucoup trop tôt pour ce genre de choses, d’abord.

article à message caché.

33

Allo, Jenny ? Y a la petite qui pique une crise la. Elle s’est enfermée dans ma chambre et elle veut pas m’ouvrir pour que je lui donne la fessée. Tu as toujours la clé que je t’avais donnée ?

Je me suis sentie vachement utile sur le coup. Comme quoi ça sert d’avoir des fétichismes bizarres.

Bon alors voila, 2009 les gens ! J’avais commencé a faire une fake liste des bonne résolutions a tenir cette année (liste comprenant des vraies résolutions mais avec, pour chacune, un petit quelque chose pour les faire capoter) et puis finalement je me suis dit que j’avais trop la flemme de la continuer.

En tout cas je vous souhaite a tous une bonne année. Que tous les vœux se réalisent, que votre santé soit toujours excellente, que cette nouvelle année soit pleine d’amour et de bonheur, que vous puissiez réussir a tous vos exams, concours, projets, carrière professionnelle et autres parties de Guitar hero.

Je vous embrasse très très forts mes loulous !

J’ai volé cette maginifique photo sur le magnifique blog de D@dou. Allez voir, c’est beau.