Hysterical orgasm

“Ce génie polonais de la guitare est la preuve vivante qu’on peut parfaitement être un virtuose et avoir une tête qui oscille entre la constipation douloureuse et l’orgasme (douloureux aussi cela dit)”

Via Caféine.

Et pour ceux qui aiment quand c’est long et bon, voici trois minutes trente deux d’ascension vers la jouissance en plus.

Nir. Va. Na.

Mais bon allez, chuis pas si vilaine que ça, je vais vous nettoyer les oreilles avec la une des chansons qui m’a donné un vrai orgasme musical (je vous jure que c’est possible) Un chupa chups pour celui qui trouvera vers quel passage j’entre en transe.

monday… greeny monday

Je commence ma semaine avec deux heures de jardinage.

Enfin, officiellement, sur l’emploi du temps plastifié (et ouais ils ont des moyens, attention) il y a écrit

« Étude des bases de l’agriculture et de la Botanique »

Mouais… n’empêche que quand tu te retrouves a arracher les mauvaises herbes dans les mini parcs/pelouses/jardins qui sont éparpillés dans l’école, moi j’appelle ça du jardinage hein…

On pourrait croire que je me plains, et j’en aurais même le droit, j’ai horreur de tout ce qui m’oblige a rester sous le soleil matinal (mais pas moins de 28 degrés tout de même) ça m’empêche de me rendormir, ce qui perturbe mon cycle de sommeil de 8 heures 30 a 11 heures vu que c’est un peu dur de s’endormir quand on a pas de table ; on sait pas ou poser la tête. En plus je suis une grosse feignisse qui aime pas se dépenser.

Ouais on pourrait croire que je me plains. Mais en fait, non.

Parce que je me suis découvert a un nouveau plaisir (le numéro 792) : celui d’avoir les mains sales, la frange qui me colle au front et la chemise humide de sueur (les filles ça transpire en restant sexy) J‘aime trop avoir de la terre sous les ongles, ça me rappelle un peu mon enfance (et je dis ça comme si j’étais trentenaire) Se mettre a quatre pattes dans le terreau, a replanter des machines a fabriquer de l’oxygène, découvrir des petites bestioles qui gigotent sous les cailloux (commencez les pronostics pour la course de scarabées de la semaine prochaine) et surtout, surtout : embêter les filles de ma classe qui passent leur temps a repoudrer leur nez en se prenant pour des princesses.

« Non mais vraiment hein, au prix ou mes parents payent mes cours, je vois pas pourquoi je devrais faire ça ! En plus je peux pas me baisser, je viens de faire raccourcir ma jupe »

« Hey les filles, r’gardez, un tit ver de terre ! Vous savez que ça a 10 cœurs ces bêtes la ? »

Vu leur réaction, je pense pas qu’elles étaient assez ouvertes d’esprit pour voir les merveilles de la nature (et des lombrics) Y a que Joon qui m’a proposé de le couper en deux pour vérifier si ça vivait encore.

Oui, tout ça pour dire que j’ai des programmes scolaires un peu chelous… après l’architectisme (oui) le bouddhisme (oui oui) la menuiserie (ou j’ai appris que la sciure de bois ça se mange pas) la dactylo (ou j’ai appris que taper avec deux doigts ça reste plus rapide) l’astronomie/géologie (nous ne sommes pas seuls) et les cours d’apprentissage des bases de la politesse (no comment) je me demande ce que me réserve encore les semestres a venir.

Surtout que la en 4 mois y a 15 profs qui sont partis… bientôt on devras remplacer les maths par de la méditation (ou comment apprendre a respirer en fermant les yeux) et je vous jure que vu mon niveau en maths, je serais pas contre.

En attendant, je me demande ce qu’on va faire lundi, maintenant que tout a été arraché/replanté/empoté/arrosé/engrainé. Mmh… peut être qu’on va devoir tondre le terrain de foot ?

Il faut ABSOLUMENT que j’essaye ca

MAI JING ! J’arrive pas a le croire ! Du piment (oh my god) avec du chocolat noir (oh my fucking god) je peux pas mourir sans avoir gouté ça ! Je veux le gouter, je sais pas si c’est bon, mais je VEUX le gouter !

Dis Anaïs, quand je reviendrai on pourra se faire une soirée dégustation de tous les Lindt ? Je me suis toujours demandée quel était le meilleur chocolat de tout les temps. Ca te dis de m’aider a y répondre en savourant quelques tablettes ? Allez… s’teuplaaaaay, contre un massage ? Plusieurs massages ? Ou même contre le massage que je t’avais fait avec autre chose que les mains cette nuit de pleine lune et que t’avais particulièrement aimé (et qui a faillit foutre en l’air 2 ans d’amitié platonique)

On sera rien que toutes les deux et ça sera trop bon… oh… hm… oui… encore…

Alors ? C’est oui hein ?

Note aux autres lecteurs (il ne faut pas faire des post qui s’adresse qu’a une seule personne, say mal) : Si elle veut pas et que vous comme vous êtes gentils, vous êtes tout naturellement d’accord pour m’héberger. De toute facon je peux pas faire une soirée dégustation toute seule, je ne suis absolument pas objective quand il s’agit de chocolat, j’ai donc besoin d’un deuxième avis. Je je suis prête a aller passer la nuit chez la personne qui voudra bien me prêter un bout de lit/canapé/parquet. Je suis gentille, ouverte et je dors nue je ronfle pas. Et bien sur, vous aurez droit a des massages.

Et je sais toujours pas lequel est mon préféré

Bon bah il me reste plus qu’a pirater aller voir le 5.

Je m’adresse au geek qui est en vous

Ce que vous allez voir est le bug le plus effrayant du monde.

J’ai les crocs et je les brosse

J’ai une très vilaine manie : j’adore grignoter. Surtout des trucs sucrés. Surtout au milieu de la nuit. Et ça même si j’ai fait un très gros diner il y a a peine une heure. Ça arrive quasiment tout le temps après 21 heures et c’est encore pire si je me pose devant la télé. J’ai cette envie incontrôlable d’avoir quelque chose en bouche et c’est pas bien.

Vous allez me dire que la solution serait de me coucher juste après le repas. J’y ai pensé et  je fais ça quand c’est la semaine, c’est pas très dur vu que je me lève a 4 heures du matin. Mais sinon le week end, je fais quoi hein ? Je peux quand même pas me coucher sans avoir entendu les deux Eric cracher sur les bouquins et l’actualité

Et puis j’aime trop la nuit.

Me fallait donc une autre solution, et celle-ci est arrivée comme ça, comme on allumerait une ampoule. Et la en l’occurrence, c’est celle de la salle de bain.

Depuis quelques jours, j’ai trouvé un remède vachement efficace : l’aseptisation buccale.

Pour perdre pas prendre du poids, brossez vous les dents quand vous avez envie de grignoter un truc. Je sais pas si ça marche mais en tout cas c’est moins traumatisant qu’un régime. Le fait de se nettoyer les dents va vous couper l’envie de manger, puisque vous avez la bouche bien propre et que de toute façon, bouffer un truc tout de suite après s’être brossé les dents, c’trop horrible.

Et ça marche encore mieux si vous avez du dentifrice hyper mentholé, histoire de bien décourager vos papilles gustatives et accessoirement éradiquer tous les vilains microbes. Car je vous rappelle que l’un des endroits les plus sales du corps humain c’est les poils la bouche.

Laule

Je devrais pas me marrer comme ça… non je devrais vraiment pas.

*se marre comme une baleine*

Bon ok, je crèverai en enfer… pardon pour les pensées pas très catholiques.

Tant mieux, je ne le suis pas.

*se marre comme une baleine asthmatique*

hen niw tee sam mai ?

Ça va faire deux semaines qu’un de mes profs me harcèle. Il me soule avec un truc que j’ai déjà eu le malheur de gouter le semestre dernier : « The speech contest »

Ha. Yeah.

Un nom je-te-tape-dans-ton-œil pour parler d’un concours ou des jeunes font des discours devant un jury de professeurs étrangers.

Le semestre dernier, j’ai été inscrite je sais pas trop comment (ah ça a l’air bien, un truc d’intello, ouais vas-y rajoutes moi a la liste si tu veux) et je suis arrivée vers les quart de final en sachant encore moins ce qui se passait. C’est quand on m’a dit « Niveau régional, puis national, puis télé » que j’ai commencé à flipper.

Bon, je baragouine pas mal d’anglais, c’est un don de naissance, merci maman, merci papa, mais je suis loin de me sentir de niveau à aller bégayer a la téloche.

Déjà pour les qualifs, j’ai fait un effort alors qu’y avait des gens, et puis c’était sur scène, et y avait même un micro, mais en plus y avait des gens.

Alors quand j’ai su qu’en plus y aurait des cameras hein…

Me suis donc retirée du concours avec toute la magnificence qui me caractérise : au moment de monter sur scène et de parler, j’ai pas pu ouvrir la bouche. Et je crois que je les ai insultés de mon silence. J’en garde un magnifique souvenir d’ailleurs, j’ai vu les visages de mes profs se décomposer au fur et mesure que le temps limite s’écoulait.

Voila donc pour le semestre dernier. Je pensais donc avoir été assez odieuse et claire sur ce que je pense de ce coup de projecteur qu’on m’avait infligé.

Et voila t-y pas que quelques jours après la rentrée, le même prof vient me souler avec le même truc… -_- ?

Mais attention, cette fois il a un argument du feu des dieux (oui je mets « dieux » au pluriel, c’est pour pas me fâcher avec l’un d’entre eux, comme dirait l’autre)

« Mais cette fois c’est en français, t’es sure de gagner ! »

Hein ?

La je vous avoue que j’ai eu un petit doute et… nan, c’est pas une blague ?

Attends, si je comprends bien il veut qu’une piotte qui a grandi en France, qui a la nationalité française, qui a passé 12 ans à parler français et qui maitrise mieux cette langue paternelle que le thaï maternel aille concourir avec des jeunes qui ont fait que maximum 2 ans de français ? C’est pas un peu comme écraser des fourmis avec le derrière d’un éléphant ? (appréciez l’image) (je suis très fatiguée)

« Mais c’est pas grave ! Ils savent pas que t’es a moitié française, en plus t’utilise ton nom thaï ils peuvent pas deviner ça sur ton visage »

C’est vrai que si on regarde pas bien on ne peut pas voir que je suis métisse, mais… mais ça va pas être possible, c’est même plus de la triche a ce niveau. C’est du foutage de gueule. Autant pour l’anglais j’étais plus ou moins partante même si j’avais un p’tit avantage mais ça restait correct, autant pour le français je trouve ça minable.

« Non mais je peux pas, toute façon ça va s’entendre : j’ai pas d’accent en français »

« Comment ça t’as pas d’accent en français ? Mais tu peux pas en imiter un ? »

Tu l’as vu mon majeur ?

Et ils ont quand même essayé de m’appâter avec le « Y a de l’argent a gagner » Et ben raison de plus pour que ce soit une autre piotte qui tente sa chance, non ?

Je suis une mauvaise perdante mais c’est quoi le but de gagner si on sait qu’on peut pas perdre ? Je suis mauvaise perdante mais y a des limites. Et je refuse de m’abaisser a tricher sur un truc qui est sensé être éducatif. Je trouve ça pathétique de participer a un concours juste pour faire connaître le nom de l’école. Oui parce que c’est ça le vrai but, faut pas se leurrer, les trucs genre « Ça te permets de te prouver a toi-même que tu as le niveau, ça va ajouter une expérience de plus qui t’enrichira etc » ça marche pas avec moi, je suis la depuis 2 ans, et chuis loin d’être conne.

Je dis pas que je déteste mon école, mais c’est juste que veux pas les aider, pas pour ça, pas comme ça.